12 DINGE, DIE IHREN BEITRAG ZU MEINER VERÄRGERUNG LEISTEN
1. Ich spüre, dass mein Auto irgendwas bei der Achse hat. Ich merke das beim Rückwärtsschieben und wenn ich ihn frisch gestartet habe. Wenn mein Auto was hat, weiß ich das meistens schon, bevor er auch nur auf die Idee kommt irgendwo stehen zu bleiben und nicht mehr weiter zu fahren. Ich spür das einfach. Mein Auto teilt sich mir durch jenes Körperteil mit, das uns beide am intensivsten verbindet. Meinen Arsch.
2. Ich bin total urlaubsreif. Fühle mich wie ein kleiner Seestern, den man aus dem Wasser gezogen hat und nun in der glühenden Hitze langsam verbrutzeln lässt.
3. Das ewige Gequassel und Geseufze im Büro.
4. Jemand hat meinen Lieblings-Kugelschreiber gefressen/versteckt/gestohlen. Will diese Person umbringen. Wer bitte nimmt sich den immer von meinem Arbeitsplatz? Wieso nimmt dieserMensch Troll nicht die billigen Kulis? Muss es unbedingt mein exklusivster Schreiberling sein?
5. Die Auflege-Taste von meinem Handy klemmt, was bedeutet dass ich bei unerwünschten Anrufen mehrmals auf das Handy einschlagen muss, bevor der Störenfried auf meine Mobilbox geleitet wird.
6. Die traurige Tatsache, dass ich gerade meine Seele verkaufen würde für den fulminanten Eisbecher mit Schlagobers, frischen Erdbeerstücken und Erdbeereis im Schloßquadrat. Aber ohne Mandelsplitter wenn geht.
7. Wo ist Satan eigentlich, wenn man ihn braucht?
8. Warmer Kaffee ist kein befriedigender Ersatz für einen Erdbeereisbecher. Mmmmh, was ist denn schon so ein Stück verkäuflicher Seele, wenn man dafür den Erdbeereisbecher haben könnte??
9. Achtung, Durchsage: Herr Satan bitte in der Chefpflanzenredaktion zwecks Gegengeschäft melden. Es ist dringend!
10. Regen. Immer dieser Regen! Kann ich ein Mal nach draußen gehen ohne von einem Schwall Wasser übergossen zu werden??????
11. Ich werde heulend zusammen brechen, wenn der Supermarkt morgen wieder den tollen Prosciutto nicht hat. Jawohl! Heulend zusammenbrechen werde ich! Und dann lege ich mich auf die dreckigen Fliesen und trommle mit meinen Fäusten auf den Boden wie ein kleines Kind.
12. Nichtmal auf die bösen Mächte kann man sich mehr verlassen. Will denn niemand eine Seele? Das darf doch alles nicht wahr sein. Hol ich mir mein Eis eben selbst! Arschlochteufel.
2. Ich bin total urlaubsreif. Fühle mich wie ein kleiner Seestern, den man aus dem Wasser gezogen hat und nun in der glühenden Hitze langsam verbrutzeln lässt.
3. Das ewige Gequassel und Geseufze im Büro.
4. Jemand hat meinen Lieblings-Kugelschreiber gefressen/versteckt/gestohlen. Will diese Person umbringen. Wer bitte nimmt sich den immer von meinem Arbeitsplatz? Wieso nimmt dieser
5. Die Auflege-Taste von meinem Handy klemmt, was bedeutet dass ich bei unerwünschten Anrufen mehrmals auf das Handy einschlagen muss, bevor der Störenfried auf meine Mobilbox geleitet wird.
6. Die traurige Tatsache, dass ich gerade meine Seele verkaufen würde für den fulminanten Eisbecher mit Schlagobers, frischen Erdbeerstücken und Erdbeereis im Schloßquadrat. Aber ohne Mandelsplitter wenn geht.
7. Wo ist Satan eigentlich, wenn man ihn braucht?
8. Warmer Kaffee ist kein befriedigender Ersatz für einen Erdbeereisbecher. Mmmmh, was ist denn schon so ein Stück verkäuflicher Seele, wenn man dafür den Erdbeereisbecher haben könnte??
9. Achtung, Durchsage: Herr Satan bitte in der Chefpflanzenredaktion zwecks Gegengeschäft melden. Es ist dringend!
10. Regen. Immer dieser Regen! Kann ich ein Mal nach draußen gehen ohne von einem Schwall Wasser übergossen zu werden??????
11. Ich werde heulend zusammen brechen, wenn der Supermarkt morgen wieder den tollen Prosciutto nicht hat. Jawohl! Heulend zusammenbrechen werde ich! Und dann lege ich mich auf die dreckigen Fliesen und trommle mit meinen Fäusten auf den Boden wie ein kleines Kind.
12. Nichtmal auf die bösen Mächte kann man sich mehr verlassen. Will denn niemand eine Seele? Das darf doch alles nicht wahr sein. Hol ich mir mein Eis eben selbst! Arschlochteufel.
mirno_more - 27. Jun, 16:06