STOLPERN UND POLTERN
Meine Fresse, Mai ist wirklich der Hochzeitsmonat. Gestern Abend stolperten gleich zwei Poltergruppen in die Krugers Bar. Erst eine Horde Frauen, die durch lautes Gekreische, Quietschen und hysterisches Lachen meine genervten Blicke auf sich zog. Da will man friedlich in sich hinein trinken, große Philosophien auswälzen und dann wird man von einer Horde aufgescheuchter Hühner aus seinem intellektuellen, geistreichen, witzigem Gespräch gerissen.
Ich vertrete zu den Themen Verlobung, Polterabend und Heirat folgende Einstellung: Wenn du es machst, dann mach es cool. Fangen wir beim Polterabend an: Sollte ich jemals, irgendwann in diesem Leben, diesem Universum, poltern müssen, so sähe das Spektakel folgendermaßen aus: meine Crew und ich würden in meine Stammbar einfallen und uns dort auf die grüne Insel (Green Island, Cocktail. Anmerkung der Verfasserin) setzen, bis wir unsere Namen nicht mehr wissen. Hernach bringt uns eine Stretchlimousine in irgendeinen Club, wo wir uns den Rausch aus den Leibern tanzen. Ein paar männliche Models, die extra für diesen Abend gebucht wurden, reißen sich vor Arbeitsbeginn die Hemden von den Sixpack-gestählten Körpern und hofiert und serviciert mich fortan „oben ohne“. Spätmorgens, wenn ich aus dem Discotempel krieche, grase ich dann die Striptease-Clubs dieser Stadt ab, bis ich meinen Ehemann in spe finde. Ich ziehe seinen Kopf aus dem Dekollté der Stripperin, zücke seine Kreditkarte, zahle damit die Rechnung, wecke seine Freunde auf, die alle mit dem Gesicht am Tisch eingeschlafen sind, stecke sie ihn Taxis und schleppe den Kerl, der zu mir gehört nach Hause. So ungefähr wird das ablaufen. Glaube ich. Befürchte ich.
Gut. Soviel zu meiner persönlichen Polterabend-Phantasie. Widmen wir uns nun der zweiten Poltergruppe. Zehn Männer und eine Gummipuppe betreten die Bar. Betrunken, aber gelassen. Kein Schreien. Gefällt mir schon besser. Wir kommen ins Gespräch. Man erzählt mir, dass die klischeehafte Gummipuppe deshalb dabei ist, weil der Bräutigam keine nackten Frauen wünscht. Also keine Stripperin und keinen Besuch in einer Striptease Bar. Ich überzeuge den Club der Söhne von der Notwendigkeit dieses Besuchs und erkläre ihnen, welches Etablissement sie mit viel Geld besuchen sollen und welches mit wenig Geld. Meine Güte, ich brauche langsam einen Aufpasser, der mir die Fresse zuhält, wenn ich betrunken bin. Glaube, ich habe eine Ehe zerstört, bevor sie überhaupt angefangen hat. Sollte vielleicht aufhören zu trinken. Oder aufhören zu reden. Eins von beiden aber zwingend!
Ein pikantes Detail ist noch zu erwähnen: die Frauen-Poltergruppe und die Männer-Poltergruppe gehörten zusammen. Sie wussten voneinander nicht, dass sie im selben Lokal reserviert hatten. Die Frauen freuten sich. Die Männer nicht. Die Männer wollten gehen. Die Frauen ließen sie nicht. Alter, da würde ich mir total gearscht vorkommen. Wer will denn schon seinen Kerl beim Polterabend dabei haben? Und welcher Kerl seine Tussi? Ich persönlich würde mich nicht freuen, wenn die Tapete, die ich die nächsten 100 Jahre ansehen werde auf meinem Polterabend anwesend ist. Ich würde ihn und seine Truppe dazu nötigen zu gehen und zwar schneller, als ein Lämmchen mit dem Schwanz wackelt. Denn niemand trägt auf einer Party so viel zur Unterhaltung bei, wie diejenigen, die gar nicht da sind.
Irgendwann stolperte ich aus dem Krugers raus, nicht ohne einen letzten Seitenblick auf die vereinten Poltergruppen zu werfen. Die Männer tranken schweigend. Die Frauen quiekten und kreischten.
Himmel, ich muss dringend bald auf Urlaub fahren. Oder aus der Haut.
Ich vertrete zu den Themen Verlobung, Polterabend und Heirat folgende Einstellung: Wenn du es machst, dann mach es cool. Fangen wir beim Polterabend an: Sollte ich jemals, irgendwann in diesem Leben, diesem Universum, poltern müssen, so sähe das Spektakel folgendermaßen aus: meine Crew und ich würden in meine Stammbar einfallen und uns dort auf die grüne Insel (Green Island, Cocktail. Anmerkung der Verfasserin) setzen, bis wir unsere Namen nicht mehr wissen. Hernach bringt uns eine Stretchlimousine in irgendeinen Club, wo wir uns den Rausch aus den Leibern tanzen. Ein paar männliche Models, die extra für diesen Abend gebucht wurden, reißen sich vor Arbeitsbeginn die Hemden von den Sixpack-gestählten Körpern und hofiert und serviciert mich fortan „oben ohne“. Spätmorgens, wenn ich aus dem Discotempel krieche, grase ich dann die Striptease-Clubs dieser Stadt ab, bis ich meinen Ehemann in spe finde. Ich ziehe seinen Kopf aus dem Dekollté der Stripperin, zücke seine Kreditkarte, zahle damit die Rechnung, wecke seine Freunde auf, die alle mit dem Gesicht am Tisch eingeschlafen sind, stecke sie ihn Taxis und schleppe den Kerl, der zu mir gehört nach Hause. So ungefähr wird das ablaufen. Glaube ich. Befürchte ich.
Gut. Soviel zu meiner persönlichen Polterabend-Phantasie. Widmen wir uns nun der zweiten Poltergruppe. Zehn Männer und eine Gummipuppe betreten die Bar. Betrunken, aber gelassen. Kein Schreien. Gefällt mir schon besser. Wir kommen ins Gespräch. Man erzählt mir, dass die klischeehafte Gummipuppe deshalb dabei ist, weil der Bräutigam keine nackten Frauen wünscht. Also keine Stripperin und keinen Besuch in einer Striptease Bar. Ich überzeuge den Club der Söhne von der Notwendigkeit dieses Besuchs und erkläre ihnen, welches Etablissement sie mit viel Geld besuchen sollen und welches mit wenig Geld. Meine Güte, ich brauche langsam einen Aufpasser, der mir die Fresse zuhält, wenn ich betrunken bin. Glaube, ich habe eine Ehe zerstört, bevor sie überhaupt angefangen hat. Sollte vielleicht aufhören zu trinken. Oder aufhören zu reden. Eins von beiden aber zwingend!
Ein pikantes Detail ist noch zu erwähnen: die Frauen-Poltergruppe und die Männer-Poltergruppe gehörten zusammen. Sie wussten voneinander nicht, dass sie im selben Lokal reserviert hatten. Die Frauen freuten sich. Die Männer nicht. Die Männer wollten gehen. Die Frauen ließen sie nicht. Alter, da würde ich mir total gearscht vorkommen. Wer will denn schon seinen Kerl beim Polterabend dabei haben? Und welcher Kerl seine Tussi? Ich persönlich würde mich nicht freuen, wenn die Tapete, die ich die nächsten 100 Jahre ansehen werde auf meinem Polterabend anwesend ist. Ich würde ihn und seine Truppe dazu nötigen zu gehen und zwar schneller, als ein Lämmchen mit dem Schwanz wackelt. Denn niemand trägt auf einer Party so viel zur Unterhaltung bei, wie diejenigen, die gar nicht da sind.
Irgendwann stolperte ich aus dem Krugers raus, nicht ohne einen letzten Seitenblick auf die vereinten Poltergruppen zu werfen. Die Männer tranken schweigend. Die Frauen quiekten und kreischten.
Himmel, ich muss dringend bald auf Urlaub fahren. Oder aus der Haut.
mirno_more - 27. Apr, 22:16