Frau Goodkat. Tatsachenbericht der Chefpflanze.
Frau Goodkat ist Jahrgang 1981 und lebt in Wien. In ihrer kleinen Wohnung ist sie glücklicher, als manche Menschen in 200m² Lofts. Dieses kleine Refugium teilt sich Goodkat mit ihrem Kater Tito, der laut Meinung anderer viel zu verhätschelt und psychopathisch veranlagt ist. Frau Goodkat hat sich diesen Namen als Schutzmantel für ihr wirres, irres, verliebtes, hasserfülltes, zorniges, liebevolles, humorvolles, sinnloses Geschreibsel ausgewählt.
Sie verfügt über mehrere Persönlichkeiten, die sie jeweils zu verschiedenen Anlässen trägt. Eigentlich befindet sie sich jedoch in einem ständigen Kampf mit zwei ihrer Persönlichkeiten: die kalte, herablassende sarkastische Goodkat, die immer für ein Gläschen zu haben ist und eigentlich mit jedem redet, der ihr nicht ganz blöde kommt. Sie kann so kommunikativ wie schüchtern sein. So laut, wie sie leise ist. So offen, wie verschlossen. So manisch, wie depressiv. Manchmal erweckt sie dann den Anschein, als wäre sie sehr hochnäsig und arrogant, aber in Wirklichkeit ist sie sich nur noch nicht sicher, wie sie gerade drauf sein will. Denn da gibt es noch die warme, schüchterne, Goodkat, die eigentlich nichts anderes will, als im richtigen Moment oder mal einfach nur so in den Arm genommen zu werden.
Jedenfalls ist die Motherfucker-Persönlichkeit nichts, dass sie in Schutz oder als Entschuldigung nehmen möchte, aber sie war irgendwann da, als es darum ging zu zerbrechen oder endlich mal mit der Faust auf den Tisch zu knallen und zu sagen „Ihr könnt mir gar nichts! Niemand kann mir irgendetwas.“
Frau Goodkat kann diesen Umhang erst nach einer gewissen Zeit ablegen, oder wenn sie sich beschützt und sicher fühlt. Oder wenn sie mit jemanden Gespräche von jener Sorte führen kann, die so tiefgründig wie abgründig, offen und voller Ehrlichkeit sind, dass sie quasi gar nicht mehr anders kann. Nehmt ihr das nicht übel. Sie ist halt so. Nur ein bisschen psychisch gestört. Wenn man ein bisschen wartet, fällt einem das aber gar nicht mehr auf.
Goodkat steht total auf Eurocrem, die serbische Variante von Nutella. Und auf „Strudle“, so kleine Kuchen mit Marmelade drin, die sie aber nur in Kroatien bekommt oder in der „Balkan-Abteilung“ vom Merkur. Für ein Steak im Maredo würde sie ihre Mutter verkaufen. Sie steht auf die Natur und ist in ihr am liebsten zu Pferd unterwegs. Überhaupt hat sie ein großes, großes Herz für Tiere. Aber nur für die Flauschigen.
Sie mag es ihren Mitmenschen Spitznamen zu geben, hält sich aber meistens zurück, wenn sie das Gefühl hat, dass es ihr bei dem einen oder dem anderen unpassend erscheint. Es erscheint ihr ständig unpassend. Der einzige Mensch, dem sie ungeniert und ganz, ganz viele Spitznamen gibt, ist ihre Freundin R.
Sie liebt es übrigens über alle Maßen feuchtfröhliche Gespräche zu führen. Ein Gespräch zwischen zweien oder mehreren Menschen bekommt ihrer Meinung nach erst dann den nötigen Tiefgang, die Würze, die Ehrlichkeit und den Spaß, wenn sich drei bis zehn Cocktails daran beteiligen.
Eigentlich ist Frau Goodkat gefühlsmäßig total außer Rand und Band. Vieles, was sie sagen will, sagt sie nicht und alles was sie eigentlich nicht sagen will, rutscht ihr dann einfach so raus. Eigentlich kann sie sich nur über das Schreiben ausdrücken. Also für andere verständlich ausdrücken. Was sie selbst als sehr freakig erachtet. Frau Goodkat sieht aus diesem Grund aber nicht aus, wie die zerzauste Katzenfrau aus den Simpsons oder Tingeltangel Bob. Sie hält sich selbst für eine „Auf den zweiten Blick Schönheit“. Weil sie kein Puppengesicht hat, sondern eigentlich sehr markante Züge. Sie findet ihre Gesichtsfläche zu groß, ihre Stirn zu niedrig, ihre Augen zu dunkelbraun. Ihre hohen Wangenknochen kann sie auch nicht ausstehen, vor allem deshalb nicht, weil sie dauernd Leute fragen, ob sie aus Russland kommt. Dafür mag sie ihre Haare (die am Kopf), wenn sie geglättet sind, weil sie ihrer bescheidenen Meinung nach dann (meistens) sehr, sehr, sehr, sehr gut aussehen. Im Sommer gibt sie den Kampf gegen ihre Locken (manchmal) auf.
Wien ist für Frau Goodkat eine Art Hassliebe. Manchmal hält sie es hier kaum aus, aber im Grunde führt sie eine sehr innige Beziehung mit dieser Stadt. Und hat schon seit 26 Jahren Dates mit Wien. Sie glaubt, langsam entwickelt sich eine ernste Beziehung. Und wehe jemand außer ihr sagt etwas schlechtes über diese Stadt. Sie lässt sich nämlich nicht gefallen, dass jemand über ihren Freund lästert. Was diese Stadt betrifft, kann sie nur Herrn Fendrich zitieren, der einst sang:
Haben sie Wien schon bei Nacht gesehen, haben sie, das schon erlebt. Man sieht zwar nicht wie die Bäume blüh'n, welche besonders beliebt. Hoffen sie nicht auf den Walzerklang oder auf Herzen aus Gold. Man hat sich davon schon Gott sei Dank einigermaßen erholt. Unter Tags ist sie schön photogen wie man weiß, in der Nacht wird sie heiß und zerschmilzt jedes Eis.
....
Doch haben sie Wien schon bei Nacht erlebt haben sie das schon gesehn, man sieht zwar nicht ob die Bäume blüh'n, welche besonders beliebt. Achten sie nicht auf das Riesenrad, soetwas lenkt sie nur ab, wie es sich oft schon bewiesen hat wird Ihre Zeit viel zu knapp.
Frau Goodkat möchte eines Tages ein Schriftstellerleben führen. Also morgens um 14 Uhr aufwachen und erst mal nach draußen gehen. Das erste Buch mit dem Titel „Mein Leben. Eine Katastrophe aus allen Blickwinkeln“ befindet sich gerade in der 50. Auflage und das Geld arbeitet für sie. Sie lebt dann übrigens in Paris. Dort sitzt sie hauptsächlich in ihrem kleinen Stammcafé und weil Kaffe angeblich das Krebsrisiko senkt, steckt sie sich zum Café au Lait eine Zigarette zwischen die Lippen. Sie ist schrecklich inspiriert, kreativ und hat einen französischen Akzent, wenn sie Deutsch spricht. Ihre alten Freunde erhalten exklusive Einladungen zu ihren stadtbekannten Parties und werden mit ihrem Privatjet, der „FUCK YOU“ Airlines, eingeflogen. Alle Männer die sie in ihrem Leben vor dem Durchbruch hatte, werden ihr verzweifelte SMS mit dem Inhalt „Wieso meldest du dich nicht mehr“ schicken. Sie wird auf keine antworten.
(Hilfe, jetzt verliere ich endgültig meinen Verstand!!!!)
Haben Sie jetzt einen Deut, wie Frau Goodkat tickt? Nein? Sie kennen sich also immer noch nicht aus, ha? Dann probieren Sie es doch folgendermaßen: Lesen. Nicht weiter nachdenken.
Sie verfügt über mehrere Persönlichkeiten, die sie jeweils zu verschiedenen Anlässen trägt. Eigentlich befindet sie sich jedoch in einem ständigen Kampf mit zwei ihrer Persönlichkeiten: die kalte, herablassende sarkastische Goodkat, die immer für ein Gläschen zu haben ist und eigentlich mit jedem redet, der ihr nicht ganz blöde kommt. Sie kann so kommunikativ wie schüchtern sein. So laut, wie sie leise ist. So offen, wie verschlossen. So manisch, wie depressiv. Manchmal erweckt sie dann den Anschein, als wäre sie sehr hochnäsig und arrogant, aber in Wirklichkeit ist sie sich nur noch nicht sicher, wie sie gerade drauf sein will. Denn da gibt es noch die warme, schüchterne, Goodkat, die eigentlich nichts anderes will, als im richtigen Moment oder mal einfach nur so in den Arm genommen zu werden.
Jedenfalls ist die Motherfucker-Persönlichkeit nichts, dass sie in Schutz oder als Entschuldigung nehmen möchte, aber sie war irgendwann da, als es darum ging zu zerbrechen oder endlich mal mit der Faust auf den Tisch zu knallen und zu sagen „Ihr könnt mir gar nichts! Niemand kann mir irgendetwas.“
Frau Goodkat kann diesen Umhang erst nach einer gewissen Zeit ablegen, oder wenn sie sich beschützt und sicher fühlt. Oder wenn sie mit jemanden Gespräche von jener Sorte führen kann, die so tiefgründig wie abgründig, offen und voller Ehrlichkeit sind, dass sie quasi gar nicht mehr anders kann. Nehmt ihr das nicht übel. Sie ist halt so. Nur ein bisschen psychisch gestört. Wenn man ein bisschen wartet, fällt einem das aber gar nicht mehr auf.
Goodkat steht total auf Eurocrem, die serbische Variante von Nutella. Und auf „Strudle“, so kleine Kuchen mit Marmelade drin, die sie aber nur in Kroatien bekommt oder in der „Balkan-Abteilung“ vom Merkur. Für ein Steak im Maredo würde sie ihre Mutter verkaufen. Sie steht auf die Natur und ist in ihr am liebsten zu Pferd unterwegs. Überhaupt hat sie ein großes, großes Herz für Tiere. Aber nur für die Flauschigen.
Sie mag es ihren Mitmenschen Spitznamen zu geben, hält sich aber meistens zurück, wenn sie das Gefühl hat, dass es ihr bei dem einen oder dem anderen unpassend erscheint. Es erscheint ihr ständig unpassend. Der einzige Mensch, dem sie ungeniert und ganz, ganz viele Spitznamen gibt, ist ihre Freundin R.
Sie liebt es übrigens über alle Maßen feuchtfröhliche Gespräche zu führen. Ein Gespräch zwischen zweien oder mehreren Menschen bekommt ihrer Meinung nach erst dann den nötigen Tiefgang, die Würze, die Ehrlichkeit und den Spaß, wenn sich drei bis zehn Cocktails daran beteiligen.
Eigentlich ist Frau Goodkat gefühlsmäßig total außer Rand und Band. Vieles, was sie sagen will, sagt sie nicht und alles was sie eigentlich nicht sagen will, rutscht ihr dann einfach so raus. Eigentlich kann sie sich nur über das Schreiben ausdrücken. Also für andere verständlich ausdrücken. Was sie selbst als sehr freakig erachtet. Frau Goodkat sieht aus diesem Grund aber nicht aus, wie die zerzauste Katzenfrau aus den Simpsons oder Tingeltangel Bob. Sie hält sich selbst für eine „Auf den zweiten Blick Schönheit“. Weil sie kein Puppengesicht hat, sondern eigentlich sehr markante Züge. Sie findet ihre Gesichtsfläche zu groß, ihre Stirn zu niedrig, ihre Augen zu dunkelbraun. Ihre hohen Wangenknochen kann sie auch nicht ausstehen, vor allem deshalb nicht, weil sie dauernd Leute fragen, ob sie aus Russland kommt. Dafür mag sie ihre Haare (die am Kopf), wenn sie geglättet sind, weil sie ihrer bescheidenen Meinung nach dann (meistens) sehr, sehr, sehr, sehr gut aussehen. Im Sommer gibt sie den Kampf gegen ihre Locken (manchmal) auf.
Wien ist für Frau Goodkat eine Art Hassliebe. Manchmal hält sie es hier kaum aus, aber im Grunde führt sie eine sehr innige Beziehung mit dieser Stadt. Und hat schon seit 26 Jahren Dates mit Wien. Sie glaubt, langsam entwickelt sich eine ernste Beziehung. Und wehe jemand außer ihr sagt etwas schlechtes über diese Stadt. Sie lässt sich nämlich nicht gefallen, dass jemand über ihren Freund lästert. Was diese Stadt betrifft, kann sie nur Herrn Fendrich zitieren, der einst sang:
Haben sie Wien schon bei Nacht gesehen, haben sie, das schon erlebt. Man sieht zwar nicht wie die Bäume blüh'n, welche besonders beliebt. Hoffen sie nicht auf den Walzerklang oder auf Herzen aus Gold. Man hat sich davon schon Gott sei Dank einigermaßen erholt. Unter Tags ist sie schön photogen wie man weiß, in der Nacht wird sie heiß und zerschmilzt jedes Eis.
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Doch haben sie Wien schon bei Nacht erlebt haben sie das schon gesehn, man sieht zwar nicht ob die Bäume blüh'n, welche besonders beliebt. Achten sie nicht auf das Riesenrad, soetwas lenkt sie nur ab, wie es sich oft schon bewiesen hat wird Ihre Zeit viel zu knapp.
Frau Goodkat möchte eines Tages ein Schriftstellerleben führen. Also morgens um 14 Uhr aufwachen und erst mal nach draußen gehen. Das erste Buch mit dem Titel „Mein Leben. Eine Katastrophe aus allen Blickwinkeln“ befindet sich gerade in der 50. Auflage und das Geld arbeitet für sie. Sie lebt dann übrigens in Paris. Dort sitzt sie hauptsächlich in ihrem kleinen Stammcafé und weil Kaffe angeblich das Krebsrisiko senkt, steckt sie sich zum Café au Lait eine Zigarette zwischen die Lippen. Sie ist schrecklich inspiriert, kreativ und hat einen französischen Akzent, wenn sie Deutsch spricht. Ihre alten Freunde erhalten exklusive Einladungen zu ihren stadtbekannten Parties und werden mit ihrem Privatjet, der „FUCK YOU“ Airlines, eingeflogen. Alle Männer die sie in ihrem Leben vor dem Durchbruch hatte, werden ihr verzweifelte SMS mit dem Inhalt „Wieso meldest du dich nicht mehr“ schicken. Sie wird auf keine antworten.
(Hilfe, jetzt verliere ich endgültig meinen Verstand!!!!)
Haben Sie jetzt einen Deut, wie Frau Goodkat tickt? Nein? Sie kennen sich also immer noch nicht aus, ha? Dann probieren Sie es doch folgendermaßen: Lesen. Nicht weiter nachdenken.
mirno_more - 1. Apr, 21:11